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Antiguo 31-12-2012, 12:45:26
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Empezado por cel12 Ver Mensaje
¿que tal? es la primera vez que escribo en un foro de estos, sinceramente no se que mas hacer, nunca crei tener que escribir en uno, cuando se esta bien uno jamas piensa en cosas como esta! estare agradecido con que personas que hayan estado en una situacion similar me ayuden, que tengan experiencia, cualquier cosa es util!

Tengo 24 años, hace aproximadamente desde los 21 que mi vida como quien dice se convirtio en un desastre y no fui mas que un simple expectador que nada pudo hacer mientras todo lo que tenia desaparecia, antes no era perfecta pero era una vida dentro de todo, tenia amigos, actividades, salia los fines de semana, me divertia, una vida dentro de todo normal.

resulta que tiempo atras conoci a una chica 6 años menor que yo, el punto de todo esto es que mi vida debido a esto es un infierno!! no solo por ella sino por todo lo que trae este problema, se expandio a todos los ambitos de mi vida, amigos, actividades, no hice mas nada despues que todo se complico con ella, es mas complicado de contar pero la verdad que paso de todo este ultimo tiempo, cosas que creia que estaban en mi mente las vi en frente de mis ojos! ya habia estado mal antes, como cualquier ser humano pero no a este nivel, creo que fue la gota que rebalso el vaso! pase de tener la vida que tenia a estar en mi casa solamente, tengo miedo de salir por miedo a que me hablen de ella o de verla con alguien mas! deje mis actividades, el gimnasio al que iba, de mis amigos mejor no hablar, ya le comente y les entra por un oido y les sale por otro,cuando estaba bien me sentia parte de algo ahora cada vez que los veo o salgo es una tortura porque siempre me siento inferior a ellos. otros no tuvieron mejor idea que hacerse los vivos con esta chica en cuestion! imaginense mi cara cuando lo supe...intente de todo para dejar atras esto...y no se que mas hacer...me siento solo, la verdad este tiempo ya me acostumbre, al principio fue dificil porque extrañaba lo que era antes digo que estoy solo,porque es inutil hablar con personas que no se ven un tu mismo espejo, podran ser buenas personas pero a leguas te das cuenta que no te entienden, lo peor de todo es que no yo se que fue lo que me paso, es como que un dia desperte y me dijeron toma esta es tu nueva vida, arreglatelas!! de repente tuve ansiedad una sensacion en el pecho que no pude controlar y con esto mi vida se convirtio en lo que es..ademas no faltan complicaciones..para hacer lo mismo que cualquier persona tengo que esforzarme el triple con el triple de complicaciones, parece exagerado pero es la verdad!!descubri problemas de salud que no tenia,me senti mal, no pude dormir bien en mucho tiempo, buscar trabajo es una tortura,me postule a un trabajo me tuvieron dos meses con vueltas hasta que por el problema de salud que les mencione no quede, mientras que a otros mucho menos capacitados que yo en dos dias estan adentro! tuve que buscar trabajo a 100 km de donde vivo. 100km diarios para ganar la mitad de lo que ganaria aca, encima para ingresar un mes de proceso de seleccion, que de mi pobre bolsillo tuve que mantener, al final tuve que renunciar porque el horario definitivo que me toco me era imposible viajar.. al ver todo complicado recurri a lo ultimo hablar con ella (como para descartar un problema), me quedaron cosas pendientes que nunca le habia dicho por razones que ella misma decidio...es decir todo era un desastre por su culpa y el que tuvo que pedir hablar fui yo, despues de dos años fui yo el que la busco...¿cuanto mas patetico? descubri cosas en ella que jamas conoci, le dije todo al principio senti que me entendio, al tenerla en frente es como que todo cambia, tuvimos nuestros momentos pero otra vez se arruino, lo que yo queria era aclarar las cosas con ella y seguir mi vida, ¿que es lo que logre? nada, las veces que quise alejarme de ella al tiempo volvio a buscarme, me hizo sentir que de alguna manera me necesitaba y la verdad es que yo por mas que le haya pedido distancia tambien la necesito estoy a merced de lo que ella decida (es decir peor que antes), me doy cuenta que estoy mal pero sinceramente no se que hacer, con mis amigos imposible recurrir, cada vez que los veo como dije antes me siento peor,su vida es distinta a la mia y la verdad no los culpo, de ser ellos pensaria parecido..con ella sinceramente no se que mas hacer..intente todo y cuando digo todo es todo..comparo mi vida con la de cualquier persona que conozco y me doy cuenta que alguien ahi arriba me odia y mucho...si es que hay alguien. lo que yo quiero es sentirme como antes, dejar estos complejos, no busco convertirme ni en un religioso, ni en tomar pastillas ni nada por el estilo, en lo unico que confio es mi compu (al extremo que llegue)... hay dias en los que creo que seria mejor morirme cada cosa que intento si no sale mal no me llena de ninguna forma!! es increible ver como me sentia antes y como me siento ahora...como dije eh intentado todo...hasta comenze la facultad, la verdad si lo pienso bien lo unico que busque con esto es escapar de aca, me queda en el mismo lugar donde habia conseguido el trabajo...pasan los años y no hago nada, todo mal la verdad..ni hablar de la rutina de estar en mi casa solamente...es como si fuese otra persona...tengo muchisimos planes pero si nada me sale bien sinceramente de nada me sirve...otra cosa...¿porque esta chica me llena tanto?? en dos años sin verla ni un solo dia deje de pensarla. se que no voy a ningun lado con ella y menos sin ella..si alquien tiene algun consejo que me sea de utilidad se los voy a agradecer...no sabia bien donde publicar esto pero como el sintoma general que deduzco que tengo es una depresion, mezclada con ansiedad, con un problema sentimental (segun yo donde todo empezo a salir mal, fue ahi cuando comenze a sentir esa sensacion horrible en el pecho que me tira el animo por el piso) .. desde ya gracias, no puedo decir que me desahogue porque ya lo eh comentado varias veces y aun sigo igual, ahora peor porque dependo de lo que ella me diga... siento que no tengo control sobre nada y el tiempo pasa y nada tiene ganas de cambiar... saludos a todos

Hola,

sabes? A mi me paso algo muy parecido. Soy un chico de 31, y hace unos años tuve una relación, si se le puede llamar así, con una chica. Empece con ansiedad, psicólogos, pastillas, etc etc. Solo estaba preocupado por que me pasaba, si estaba desarrollando una enfermedad mental, o que, pero no lo asociaba para nada con la relación, luego después de dejarlo empece a ver que me estaba haciendo la vida imposible.

Como dices tú, ni siquiera se lo que ha pasado, es como estar viviendo una vida y luego desaparecer y ver otra que no tiene nada que ver, sin poder aclarrar la otra. Yo deje de verla pro todos los medios, cambie de trabajo, me mude a otra ciudad, bueno, digamos que hui como pude,aunqe en verdad siempre me quedé ahí, solo huyo mi cuerpo. Luego leí mucho de acoso moral, y supongo que ahora tengo trasntorno de estres post traumatico. Que no he podido colocar. De hecho ya ni me acuerdo, solo cuando leí tu post, vi muchas cosas reflefadas. Solo me gustaria saber ¿fue verdad lo que vivi? Lo vi con mis ojos pero mi consciencia no pudo asimilarlo. en realidad me quede ahí, años atrás intentando asimilar lo que había visto, sin nadie con quien poder hablar, porque nadie me comprendería o la realidad que vivia ellos eran diferente a la realidad que viví yo. Incluso se lo dejé caer al psicólogo pero se notaba que no sabía lo que hablaba, supongo que sólo alguien que lo haya vivido, puede tener una mediana idea de lo que es, y aún así es dificil porque ni siquiera el que lo ha vivido, sabe bien lo que ha pasado.

Si quieres, solo si quieres agregame,

ddadan@live.com


saludos.
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