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Antiguo 30-12-2012, 04:00:23
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Unhappy Poeta descarriado

Muy buenas a todos, fijate tu, un lugar para desahogarse quien lo diria.

googleando encontre este foro, imaginense la potencia que tienen los sentimientos cuando quieren salir.

No busco ayuda ni consejo, sé muy bien que debo hacer. Pero es dificil carajo, mantener uno mismo tantas palabras y pensamientos. Se amontonan en el corazon y sientes que te hinchas por dentro; necesitas sacarlas de lagun modo, necesitamos un desahogo..

soy casado (10 años) tengo un hijo al que adoro y amo de 3 añitos, la luz que ilumina mi corazon. Todo bien hasta aqui, lo que pasa es que la vida da vueltas inesperadas, vueltas increibles que nunca esperarías.

Estupidamente y digo ESTUPIDAMENTE me re-enamore de una ex en un reencuentro fortuito, un reencuentro que no se si odiar o admirar.

Me reencontré conmigo mismo, vi mi vida desde otro sentido (es lo que pasa cuando algo o alguien te hace ver la vida desde otro angulo)

Fijense uds, que esa personita me movio todo por dentro, si hacer nada, sin decir nada, tambaleó mi existencia. Sus ojos me zarandearon y sacudieron las entrañas, los sentimientos de algo que nunca llego a ser definitivo, la sensación de "lo que pudo haber sido"...

No soy alguien de caracter fuerte. Pisciano timido y callado, soñador y taciturno. Aúm así tuve la fuerza para hablar con mi pareja, decirle sutilmente que lo nuestro estaba mal (conclusión obvia de mi corazón).

Teniendo problemas como cualquier pareja y valanceandome de ese hilo, en el frenesí de la locura sentimentaloide, quice terminar la relación con mi esposa. Sin pensar en nada más que en unos ojos que me llamaban en mi mente........

Pero hasta ahí llego el sueño, hasta ahí llegaron mis ilusiones irracionales...
Obviamente mi esposa sintió el cambio irreversible en mi y se dedicó a averiguar la razón. Nunca fuí un tipo de mentiras ni de engaños y facilmente se me descubre una mentira. Solo basta conocerme un poco para conocer mis mentiras y 10 años dan para conocerlo a uno suficiente..

Total, por un fuking mensaje de texto (por sierto en un buen estado de ebriedad) que decia algo asi como:

-"No importa el tiempo que pase ni la situación en que me encuentre, siempre estarás presente en mi mente. Y perdona que te escriba en un delirio hetilico pero los sentimientos siempre afloran en estas situaciones"

Estaba rascado pero rascado no es pendejo y borre tal mensaje de mi bandeja de salida. asunto que no preví, es que ella me contestara al dia siguiente: "tranquilo conozco bien esos delirios hetilicos, no hay problema"

Respuesta que no esperaba, y que fué leida por mi esposa uhggg ahhhgg
(mala mia, si) e inmediatamente llamó a su numero telefonico, preguntando que que era eso, que tal y lo otro, que porque me escribia a mi eso y tal y que se yo. Morir de verguenza es posible, yo lo viví ese dia.

Total ,ella se defendió naturalmente (siendo inocente de todo) que solo respondio a un mensaje mio que ella no me buscaba a mi y que sabia muy bien cual era mi situación y que era yo el (digamos algo asi como el abusador el perro montacachos el poco hombre) el que le escribía mensajes..

Yo simplemente entraba al cuarto y la encontraba a ella hablando por telefono.. inocente de mi estupidez inaudita, veo mi celular en su mano y en la otra hablando y haciendo preguntas sin quitarme los ojos de encima..

Uno se da cuenta de esas cosas asi como en camara lenta. Cuando comprendi la situación tambien cambió mi rostro en camara lenta.
fijense uds, el tipo que no sabe mentir, derepente envuelto en tamaña situación...

En fin... siguieron las preguntas que quien es esa, que que pasa, que si la quieres a ella, que si ya no me amas, bla bla bla. ¿Que que conteste? ni lo recuerdo, creo que como un buen cobarde que soy lo negué todo. veanme ahí, negando lo irrefutable, haciendo muecas con la cara y tratando de salir de esa.

Digamos que mi esposa comprendió la gravedad de la cosa y lo q se le venia encima con todo esto. Peleó, discutió y resacó por unas 2 semanas obteniendo solo mi silencio (¿y que más podia hacer?) No soy capaz de hacerle daño, no soy capaz de nada, decidí pensando como como dios manda.

"tengo un hijo de 3 años, mecesita de mi, si me separo todo se va a ir a la mierda, mi hijo va a sufrir, mi esposa va a sufrir, mi familia no lo va a aceptar, mis amigos no me verán igual, seré el grán hijo de puta que abandonó a su esposa por seguir un culito (y disculpen tal lengueje de mi parte, es que estoy ebrio y me estoy desahogando viste?)

Así que me hice el loco, decidí por mi hijo, ¿de que vale el amor si haces daño a los demás? me quedé quieto y ahora me encuentro fingiendo amor (no me mal interpreten, a mi esposa la quiero, es una buena persona es un ser muy lindo y especial) pero en que momento deje de amarla no lo sé.

ella siente mi cambio y sé sabe mas o menos lo que sucede, pero se niega a perder lo que tenemos y yo, simplemente ya perdí las fuerzas para enfrentas las cosas. Solo me dejo llevar y punto.

Pero una cosa es lo que uno dice y lo uno decide y otra muy diferente lo que dice el corazón. Esa mujer sin hacer nada, sin hacer un carajo me tocó de nuevo el corazón y no he podido (por más que lo intento) dejar de pensar en ella.

así que aqui estoy, ebrio de nuevo, extrañando quien sabe que, con dolor en el pecho, con todas mis ideas de mierda revolotenadome en la cabeza, con ganas de escribirle, de llamarla, de saber como está, de saber que tengo que hacer para ganarme un beso, o cuando menos una mirada hermosa de esas que ella sabe dar, no importa más nada....

Sé que ahora ella tiene una putrefacta idea de mi, sé que le dolió mi grán estupidez de escribirle palabras hermosas (las palabras que salen del alma siempre son hermosas viste?) y me duele ENORMEMENTE que ella piense de mi eso.

Han pasado más de 3 meses en los que cada bendito dia pienso en ella. Pienso en ti señorita, con amor, pero tambien con rabia, porque no puedo silenciarte de mi cabeza.. eres mi pensamiento paralelo continuo, te adueñaste de mis sueños señorita y ahora no se que hacer.

Quisiera que leyeras esto y te dieras cuenta que no soy tán patán, que nunca te mentí y que de verdad hubiera sido capaz de dejar todo por tus ojos, por tu sonrisa y revivir aquellos momentos en que pudimos estar juntos y por mi inmadurez, por mis miedos todo se fué al caño.

Cuantos aqui no quisieran tener la maquina del tiempo y regresar a enmendar lo perdido.

A la final nuestro amor siempre fué platónico y por lo visto está destinado a seguirlo siendo siempre. Tal vez (y es mi consuelo) nosotros juntos mo durariamos ni un ápice, ni un instante como pareja....

Que lindo es creer en el amor simple y puro, como un adolescente, creer en el "forever and ever". Me desahogo aqui, porque no puedo decirte que te amo muchisimo, que mi amor platonico podria hacerse real, que sería feliz oliendo tu cabello, viendo tu sonrisa, sintiendo tu mirada infinita, tus ojos huracandos que mueven mis sentimientos a otro mundo, que pudiera abrazarte y sentir tu olor por horas y horas, que pudiera verte dormir escuchando tu corazon latiendo...

Me aborrezco sintiendo todo esto, me detesto, pero no puedo evitarlo carajo!
Tengo tanto miedo de encontrarte en una esquina y sentir tu mirada fría y distante, carente de cualquier aprecio que alguna vez pudiste sentir por mi...

Acepto mi realidad, y acepto que nunca podremos estar juntos, pero no deja de dolerme, no deja de lastimarme mis sentidos y ya quisiera que mi corazón te olvidara para no sufrir tanto, para no desear estar a tu lado.

había olvidado el amor. La rutina se encargó de eso. Pero tu viniste a despellejarme vivo con el recuerdo de ese sentimiento. Tan cerca pero tan lejos es mi tortura y mi castigo, lo merezco y lo acepto.

Tu venganza inocente me alcanza y ahora estoy pagandolo todo, quien lo diría, ya viejo,ya despues de tantos años...

Pero así es la vida, ya no volví a escribirte ¿y para que? si lo que piensas de mi no es nada bueno, si vas a leer mis palabras con decepción. He deseado para ti lo mejor ¿y que es el amor sino eso? deseo una pareja ideal para ti, que te dé lo que yo nunca pude darte.

Que estupido de mi parte haberte apartado de mi vida, siempre fuiste un capitulo sin cerrar, un circulo inconcluso, una ilusión sin materializar, un sueño sin cumplir.. En fin,que cagada las vueltas de la vida. Mi hijo primero lo lamento en el alma dios mio. Ya no quiero lastimar a nadie por mis mariqueras de enamorado, por eso no te escribo estas palabra a ti, porque el mundo va en otro sentido y no hago nada nadando contracorriente.

No sé que viene con el tiempo, quisiera saberlo, pero espero no sea algo peor que esta sensación de adolescente despechado.

Cuando era adolescente, escribía las cartas a puño y letra, ahora la tecnología nos coloca frente a un teclado, todo es diferente. Quisiera tener fotos tuyas conmigo, quisiera tener alguna carta tuya, para devorarla con los ojos a diario, para seguir sufriendo, para seguir amandote de esta forma, para seguir llamandote deste el fondo de este vacío inconcluso, para que tiendas la cuerda de tu existir y me saques de este avismo en el qie vivo ahora..


Ennnnnn fin.. esta es mi historia, perdonen lo largo pero cuando uno necesita desahogarse es porque lo necesita. Termino, porque ya es muy tarde y estoy bastante ebrio jajaja pero podría seguir por horas y horas.

Perdonen si hay faltas de ortografía pero ni ganas de ponerme a releer todo esto, además mi estado de animo no es el mejor.

Un saludo a todos y gracias por leerme al que tuvo la paciencia de saborear este nuevo delirio etilico de mis sentidos.
Disfruten la vida, porque a la final es lo ultimo que se nos va, y TODO, bueno o malo es parte de estar vivo y hay que tratar de aprender y asimilar de todo lo que nos deja.

KMDC
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