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Antiguo 25-06-2012, 06:21:40
GoTa GoTa is offline
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Registrado: jun 2012
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Predeterminado Para quien quiera leerlo

Buscando en internet encontré este foro asi que voy a compartir con ustedes una parte de mi vida de la que estoy tratando de salir adelante.
Desde chico fui muy introvertido, ahora tengo 19 y me doy cuenta de eso pero antes pensaba q era extrovertido xq siempre hacía bromas con las q todos se reían y eso me daba una sensación de seguridad, me hacia pensar q era un tipo copado q caía bien a la gente pero era solo para llamar la atención o para q los demás se rieran pero con las cosas q de verdad son importantes nunca pude expresarme.
Ya mas de grande empecé a ocupar mi tiempo de mala manera, mi vieja siempre me decía q trate de ocupar mi tiempo con algo q me llene pero siempre estaba o en la compu o fumando porro o saliendo con mis amigos pero llegado un tiempo las salidas con amigos comenzaron a aburrirme, empecé a participar cada vez menos en las conversaciones xq todos hablaban de cosas q yo no tenia idea, nunca fui de investigar mucho y eso hizo q con el tiempo mi conocimiento sobre las cosas fuera muy superficial y lo peor de todo es q así y todo nunca me molesto, seguí pensando q estaba bien así como estaba.
La contradicción es q yo siento q soy una persona a la q le gusta estar bien informada y q le gusta dar su opinión de las cosas pero a veces pienso que tengo problemas de razonamiento o cosas q son pura lógica pero yo no me doy cuenta y ese tipo de ignorancia me molesta mucho xq me hace sentir q pasa mi vida por delante mio sin q yo pueda hacer nada, no se como explicarlo pero es como si no aprendiera de las experiencias directas como si algo en mi estuviera bloqueado y me impidiera tomar nota de las cosas o simplemente reconocerlas pero a la vez siento que ese problema es una mentira que me cree yo y el problema es otro y no logro darme cuenta de cual es.
Por otra parte con el colegio nunca en mi vida estudie, repetí de año dos veces y siempre me lleve materias pero cuando las tenia que rendir me ponía a estudiar y las lograba dar sin problemas muchas veces gracias a mi buena memoria pero así me acostumbre a esta modalidad y nunca pude generarme un buen habito de estudio, estoy acostumbrado a pasar estudiando todo de golpe y durante el año no hacer nada y antes no me molestaba pero ahora me hace sentir un vago, me gustaría poder terminar con el colegio de la mejor manera y tengo toda la capacidad para hacerlo pero me cuesta mucho.
Pero el problema va mas allá, siempre me pareció normal llevarme materias y como de una u otra forma terminaba pasando de año me parecía bien y los años q repetí los justificaba xq uno fue x estar en un colegio técnico q no me gustaba, en 2º año del técnico me lleve 14 materias y pude aprobar 9 de las 12 q necesitaba para pasar de año pero me sentí bien conmigo mismo xq me había esforzado por pasar.
Luego ya en un bachiller llegue a 4º como siempre pasando a ultimo momento pero ese año deje de darle la poca importancia q le daba al colegio y comencé a aislarme de mis compañeros, profesores y todo, de alguna manera siento q me di cuenta de q no estaba llevando la vida q me gustaría pero en vez de sacar fuerzas de ello y tratar de salir adelante me silencie y trate de negar mi problema y lo conseguí. Ese año lo repetí sin siquiera presentarme a rendir las materias q me había llevado (que eran 7 por lo que podría haber pasado sin problemas si me ponía a estudiar.)
A partir de ahí tuve días muy malos, me sentía muy mal conmigo mismo y no sabia q era lo q me pasaba pero me daba cuenta q algo andaba mal conmigo y finalmente tuve un brote psicótico muy fuerte a mediados de marzo del año pasado q todavía estoy tratando de superar.
Esos días fueron muy difíciles, me cambie de colegio y al principio me costo mucho adaptarme, trataba de ocultar a todos lo q me había pasado y seguí fingiendo q todo estaba bien. Tuve mis altibajos a veces me encontraba de buen humor y a veces me sentía muy mal pero siempre seguí en la negación y no tome dimensión de lo que me había pasado hasta hace muy poco.
Comencé terapia con un psiquiatra pero con el tiempo comencé a tomármelo como una carga, iba al consultorio con mala predisposición y nunca tocaba los temas por los q se suponía q había comenzado la terapia sino que trataba temas superficiales, a veces si trataba de hacerlo pero le decía lo q me salía en el momento y pensaba q por eso había logrado avanzar pero ahora ni siquiera logro recordar que fue lo q me contestaba el o q era lo q yo le decía ya q no lo hacia pensando en como mejorar sino que lo hacia tratando de sacar una carga de encima, a veces hasta le mentía para hacerle creer q estaba haciendo algo por mi.
También siento que soy muy desagradecido, no valoro todo lo que hacen las personas por mi que no es poco y tengo mucha gente que me quiere pero muchas veces siento que no me llega lo que hacen por mi, es como si de alguna manera me molestara que me ayudaran y por eso me cuesta agradecer lo que hacen y valorarlo.
Ahora solo pienso en salir adelante y tratar de olvidar lo que me paso, no olvidar en el sentido estricto de la palabra sino más bien dejar atrás y tratar de entender como pude dejarme llegar a esa situación para que no vuelva a pasarme nada parecido.
También decir que todavía me siento muy mal y que sé que poner esto en un papel no alcanza para superar lo que me pasó pero si es un primer paso y espero poder seguir dando los que hagan falta para sentirme mejor conmigo y con los demás.
No vengo acá a buscar respuestas porque si hay algo que aprendí de todo esto es que nadie puede dártelas, las tiene que buscar uno mismo y no siempre va a llegar a la respuesta correcta del primer intento pero no hay que desanimarse.
Si acepto consejos, si alguien paso por algo parecido a lo que pase yo y siente q puede ayudarme de alguna manera bienvenido sea pero el motivo principal de esto es expresar lo que tenia adentro.
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