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Antiguo 09-06-2012, 05:18:13
bloqueada123 bloqueada123 is offline
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Unhappy Parece tontería, pero estoy muy bloqueada...

A partir de ahora voy a escribir mucho, si hay alguien de aquí que quiera ayudarme, recomiendo leer toda la historia, porque todo esta conectado entre si.

Soy una chica de 18 que no ha tenido mucha suerte en la vida, pero nunca me he desmoronado, siempre he seguido adelante ignorando los problemas, aunque mi madre se esforzaba en ocultarme, o intentar que los problemas no llegasen a mi, una pequeña parte de ellos llegaba (normalmente de los mas importantes) pero mi método para sobrellevarlos, era ignorarlos y dejar que se solucionases solos (de esto hablo cuando yo era pequeñita, con 6 años o asi ya era consciente de las cosas que pasaban a mi alrededor). No he tenido una infancia muy normal, pero no me puedo quejar, mi familia me ha querido mucho y he sido una niña moderadamente feliz. Nunca me he sentido completa, realizada, totalmente feliz. Simplemente he estado bien, nunca me ha faltado nada, ni he sido una niña caprichosa, he querido mucho a mi madre, no he tenido padre, pero por esa misma razón tampoco lo he echado de menos, mi madre ha hecho las dos partes. Pero desde que entre en la pubertad y la adolescencia me he, digamos, recluido en mi misma, todo lo que yo hacia tenia que ser perfecto, y nadie me ha impuesto nada, al contrario, mi madre siempre ha sido muy permisiva, abierta, cariñosa, nunca me ha dicho "debes traerme un 10, o te castigo" o cosas así, al contrario me decía "lo que saques cariño, se que has dado lo mejor de ti". Desde los 5 años hasta los 16 fui al psicólogo, simplemente porque mi madre creía que crecer sin padre podría ocasionarme algún tipo de carencia, o trauma, que no ha sido así para nada, pero bueno fui al psicólogo, hasta los 12 años a un psicólogo de niños, y a partir de los 13 a uno para jóvenes-adolescentes. El psicólogo de niños le decía a mi madre que estaba completamente cerrada, que era una niña muy inteligente (me hicieron varios test de estos de CI y saque un cociente alto, fuera de lo normal, aunque nunca he destacado mucho en lo que sería... estudios) Pasaban los años y el psicólogo no conseguía que le contase nunca nada, siempre me quedaba en la superficie, y cuando el intentaba acceder a mis sentimientos mas profundos, como "que sientes sabiendo que no tienes padre?" le solía contestar con dibujos, dibujar era la manera con la que yo me liberaba de las tensiones del día a día, de pequeña era una niña muy nerviosa, pero muy tímida, nunca fui a un parque y jugué con los demás niños, estaba en mi casa jugando con muñecas, mirando la tele o leyendo cuentos. En el colegio tenia apenas 2 amigas, pero eran mis amigas del alma, era una niña muy justiciera, si veía algún abusón o algo siempre me metia a defender al mas débil. Era una niña con mucho caracter, y a la minima que alguien me tomaba el pelo, o se queria reir de mi, me enfadaba. Pero bueno no me enrollo mas y cuento lo que de verdad me tiene preocupada. Con 8 añitos me diagnosticaron una enfermedad en las piernas, que me impedía hacer todo tipo de ejercicio, si no fuese porque me negué rotundamente hubiese ido en silla de ruedas, podía caminar, pero los médicos quería que flexionase lo menos posible las rodillas. Me pasé desde cuarto de primaria hasta sexto de primaria, sin hacer ningún tipo de ejercicio, no podía, simplemente. Que pasa con esto? que entré en la pubertad con 11 años recién cumplidos, y empecé a crecer, a subir de peso y no podía controlarlo. Con 12 añitos, en sexto de primaria (ya acabando el curso) me empecé a engordar cosa mala, y entre en el instituto siendo una niña rellenita, no era nada exagerado, pero me tiré los dos años siguiente de instituto (hasta segundo de la ESO) sin poder hacer educación física, ningún tipo de ejercicio, en plena adolescencia fue muy duro para mi. En primero de la ESO con 13 años me enamoré por primera vez y resulto ser un capullo que me jodío los siguientes 5 años de mi vida (pero eso lo explicaré mas adelante). Me enamoré y ese chico me dejó, y con 13 años pues rompí a llorar, pero no se me pasó en unas semanas, ni en unos meses, la pena y la depresión (he de decir que nunca me diagnosticaron eso, porque la pena la llevaba por dentro, ni mi madre sabia esto) la pena, me duró 2 años mas. Durante esos años, no me fije en mas chicos, solo existía una en mi mente, lo tenía idealizado completamente. Con 15 años hubo una época en la que dije que tenia ganas de vivir y me encapriche de un chico pero cuando ese chico, quiso algo mas que besos, me bloqueé, me entró pánico absoluto y volví a recluirme, ahí empezó todo. Llegaba de clase y me metía en el ordenador y ni siquiera hablaba por msn ni eso, tan solo jugaba a algún juego y veía películas/series. Deje de preocuparme por todo, me desentendí de los estudios, me rebelaba contra mi madre, deje a mis amigas de lado, simplemente me recluí en mi misma. A los 16 deje el colegio y me puse a estudiar por mi cuenta para entrar en los ciclos medios de arte, que realmente era lo que yo quería hacer, ser ilustradora, mi pasión era el dibujo (y lo sigue siendo :P) me pasé un año estudiando, no salia practicamente de casa, me gusta estar en casa, calor de hogar, nunca he sido una chica a la que le ha ido la marcha, salir de fiesta, no me gusta, puede ser porque tengo ansiedad, y no me gusta la gente (la muchedumbre) Y bueno, hace practicamente poco, unos meses me he dado cuenta que todas las decisiones que he tomado en mi vida, las he tomado estando bloqueada, voy a poder un ejemplo muy tonto, puede parecer tontería, pero fue el desencadenante para que yo me diese cuenta de que estaba bloqueada. Un día estaba mirando una serie (que tiene novelas, o sea, la novela fue primero y luego del éxito hicieron la serie) y mientras estaba a la mitad de la serie me dio por saber si el protagonista acabaría enamorado de un personaje de la serie y no podía esperar a seguir mirando la serie, así que recurrí a Internet para saberlo, y bueno me entere de que en la serie estaban pasando por algo hechos muy importantes que si que salían en la novela. Y entonces busqué en mi biblioteca la novela para leerla y la tengo en casa aún no la he empezado porque una vez la tuve en casa, me quede bloqueada, porque me dije a mi misma "si dejo la serie a la mitad y empiezo la novela, me voy a decepcionar a mi misma" como? algunos se preguntarán... Pues si, nunca me he dado un respiro a mi misma, nunca he podido dejar NADA y relajarme, realmente nunca me he relajado, siempre he estado a la defensiva conmigo misma, y me di cuenta con esta cosa tan simple, me iba a sentir mal conmigo misma si dejaba de hacer TAL COSA para empezar a LEER la novela, porque me pasa esto? y entonces me di cuenta de que me ha pasado practicamente con todo, empezaba a ver una serie, o a leer un libro y si estaba por la mitad y ya no me gustaba, me tenia que joder y seguir leyendo/mirando ese libro/serie porque si no era una mala persona y que iba a esperar la gente de mi? (y esto nunca, nadie JAMAS me lo ha impuesto) al contrario he sido demasiado agresiva conmigo misma, nunca me he permitido relajarme... cuando acababa un dibujo nunca estaba bien, aunque todo el mundo me dijese que era perfecto o bonito, nunca era suficiente para mi. Incluso recuerdo que una vez con 14 años le dije a mi madre que necesitaba límites, que no podía simplemente darme 100 euros para irme a comprar ropa y dejar que me gastase los 100 euros, que ella tenia que controlarme. Le exigí limites a mi madre y al no imponerme-los ella, me los puse yo, y fue lo peor, porque desde entonces no he sabido salir de esto. Y a día de hoy no he leído el libro ni he acabado la serie y me siento fatal por haberme decepcionado a mi misma... y esto me hace sentirme una esclava de mi misma, como he podido llegar a este extremo? y bueno además de que estas ansias por la perfección que me he impuesto no solo me las he impuesto a mi, si no que a los que me rodeaban también, por eso a día de hoy, ningún chico es perfecto para mi, ninguna amistad, ni siquiera mi familia, y es muy triste porque he acabado sola, y en realidad soy una chica amable, y cercana con la gente que conozco. Y aunque soy muy madura en algunas cosas, soy una niñata en cuanto a relaciones, sigo bloqueada por aquel niño que me hizo daño con 13 años, y aún no he podido avanzar, por eso digo que estoy bloqueada, y necesito desbloquearme, pero debido a mi tipo de personalidad no se que hacer, no se como escapar de mi misma.

Gracias por leerme, siento este super texto, espero que alguien haya tenido la paciencia de leerme y espero que alguien pueda ayudarme, gracias y un beso a todos!
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