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Antiguo 19-04-2012, 20:02:05
sarita1877 sarita1877 is offline
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Predeterminado la vida

hola! que tal va todo? eres una persona muy joven, y la verdad me duele verte así de desesperada... si me permites la opinión, la vida no hay que sufrirla, hay que VIVIRLA... ello implica pasar por cosas muy buenas, cosas muy malas...y cosas regulares... siempre hay rachas... y no siempre podemos controlarlas, lo que sí que podemos manejar es cómo afrontarlo... nuestra actitud... cuando te falta un "padre-madre" te sientes un poco desamparado, desprotegido... pero piensa que tú lo has dado todo por él... lo has acompañado en todo momento, y que más de lo que has hecho no has podido, quédate con lo bueno... una persona nunca se va, mientras siga viva en nuestros recuerdos, en nuestras conversaciones... intenta animarte... y si necesitas cualquier cosa, puedes contar conmigo... mi correo es saraalonso2012@gmail.com.... un saludo!
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Empezado por AEMRT Ver Mensaje
Siempre he creido que después de una temporada mala tenía que venir otra mejor, lo que pasa es que hay veces que no es así, que después viene una peor y no da me da tiempo a recobrar fuerzas. Yo nunca he vivido con mis padres, mi abuela dice que como mi madre me tuvo con 17 años la primera noche que no los dejé dormir a ella le dio pena y me llevo a su cuarto, desde entonces mi madre nunca volvió a ser mi madre y los que eran mis abuelos se encargaron de mi en todos los sentidos. Mi abuelo es en realidad mi padre, la persona que se ha preocupado de darme una educación de darme un hogar al que volver del colegio, de darme un abrazo cuando lo necesitaba, él es todo lo que tengo. No tengo a nadie más. Mis padres por razones obvias se despreocuparon de mi y la relación no pasó de ser una mera amistad, nos vemos de vez en cuando y punto. Y ahora él está enfermo. Tengo 24 años, trabajo y vivo con mi abuelo enfermo de cáncer terminal. Llevo casi 4 años viviendo de hospital en hospital, durmiendo a penas unas horas ya que cada movimiento, cada suspiro, hace que mi mundo se tambelee de tal forma que creo que voy a morir. Le duele tanto que ya no sé si es la persona que yo realmente conocía en los momentos buenos sí pero hay veces que... hay veces que creo que puedo sentir su dolor en mi alma, clavándose como un cuchillo que me recuerda que la vida no es para siempre y que hay que sufrirla, porque ya no sé lo que es disfrutar de algo sin tener preocupaciones, ¿qué hago? ¿cómo sigo viviendo mientras él se muere? Tiene 65 años y ni si quiera sé si llegará al verano, sé que hay millones de niños en el mundo que ni siquiera llegan a dar su primer beso, y yo sólo pienso en mi pequeño mundo derrumbándose debajo de mis pies sin que yo pueda hacer nada, ni decir nada. Escribo esto aquí porque no sé como contarlo, no quiero que nadie sepa lo débil que me siento por dentro pero realmente no sé cómo voy a ser capaz de llegar al verano yo sin él.
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